官宣：她不要肉体接触，他却想要孩子

借腹生子

拉拉。我现在都不认为自己和这个称呼有任何关系。

即使是我的那位同性恋丈夫G，也认为我不是。他只是拿“把你小时候遭受猥亵的事给捅出去”来威胁我。既不想跟我离婚，更不想让我打掉孩子。

我不敢说自己的真名，你可以叫我嘟嘟丫，我28岁了。我把身份隐藏起来讲自己的事，就像躲进一个幽深的城堡里观察外面的世界，这样才有安全感。

原本我俩结婚，那是各取所需。2017年结婚后，我和丈夫都是各过各的。平日里丈夫也买日用品和衣服给我，但很少相见，基本都是微信上联系。我们偶尔会吃个饭，象征性地表示一下俩人还是夫妻。就像翻晒粮食，不致使关系发霉。家里以及亲友，都不知道我俩是私下里签订了协议的形式婚姻。像一对影子夫妇，但这正是我一直以来梦寐以求的。

打破这份平静的是2018年三四月份。我被丈夫强迫行房并且怀孕了。我愤恨怀孕，但更愤恨这个男人没经过同意就碰了自己的身体。我那原本看起来已经结痂的“伤口”，又被自己的丈夫亲手抠破了。

摊牌。G在我面前声泪俱下。爸妈催生，他自己说是迫不得已。细思一番，在将近一年多的时间里，他时常给我网购，还问候饮食起居。这些原来只是在算计而已。他是怎么侵害我的，如今我脑子一片空白。一定是在三月的那次吃饭时，他给我下了药。我就这样被借腹生子了。

没有几个同性恋敢于公开自己的性取向。绝大多数的“同志”们，会选择用正常的婚姻打掩护。而那些双方都是同性恋的形婚夫妻，不管是各自有固定的同性伴侣，还是迫于家里传宗接代的压力而暂时同意行房。

形婚后，他们多是经济和财产上的纠葛。也正因为如此，形婚者事先都有私下里的协议。但婚姻法规里并无假结/离婚一说，一旦领证，就具备了法律效应。无论是口头约定还是纸面协议，只要不在婚姻法的框架下都是无效的。所以在这样的情况下，诉诸法律通常都是一笔糊涂账，只能寄托于双方在道德良心上能遵守私约。

法律面前，私下里的约定成了废纸一张。我也没有通过法律途径解决问题的想法。网上有很多遇到矛盾甚至被骗的诉说者，可除了在本群体内诉苦，提醒后来者擦亮眼睛，大家也就再无其他止损的实质行动了。

G求告多次，希望我能原谅他。只要留下孩子，什么条件都能谈。我不理睬，G就歇斯底里了，威胁说要把我小时候被猥亵的事情公开。他想告发我，可我也有和他全部的聊天资料，随时能告诉G的爸妈，他们的儿子到底是个什么种。

我和他僵持住了。我其实在心底做过权衡，相比于自己小时候的事，G的男同身份，见天日后，杀伤力更大。在60天极限值之前，我下定了做人流的决心。

我必须跟他离婚。即使家人和亲朋不理解。

为了颜面和家人组建起来的婚姻，有时候也会因为颜面而分裂。

我怕男人

除了“丈夫”G，我再没向任何一个亲人说起过此事。

那时我五六岁，对方是邻居家的老头。他有络腮胡子的脸上，两只眼笑起来眯成一条线，有些个白头发，我们都喊他大爷。他经常给我们递糖吃，玩伴们都喜欢往他那个院子里钻。

雨开始下，还打着响雷。玩伴儿们都跑走后，大爷招呼我进屋。他知道我姐在镇里初中，妈妈下地还没回来，我一个人回家害怕。接下来的场面，我至死难忘。进屋后，他突然脱了裤子，手还伸进我衣服里抠我下面。我哭着跑出来了，还在泥地里摔了一跤。妈妈一边骂着一边剥了我的脏衣服，狠狠打了我一顿。我本来想告诉她的，后来只敢窝在厨房角落的板凳上轻轻抽泣了。一想起那个混蛋，我现在都会觉得自己的身体在隐隐作痛。

这根刺扎在心里，让我对家和村庄产生了怨恨和逃离的情绪。为此，为拼了命的学习。小学和中学的时候，节假日我都是足不出户。最终，我考上了华南师范大学。犹如在漫漫黑夜里独行，前方有了光。怀着欢悦的心情，离开了这个让我窒息了多年的地方。大学四年里寒暑假，家教和工厂普工都做过。我打工赚取学费养活自己，出来后，再没想过向家里要钱。

大学，青春荷尔蒙弥散的地方。虽然多数时候我依旧独来独往，但已经扯开了长的身体，还是吸引着男同学前来，有给我占过座位的，有帮我买过饭的。

第一次谈朋友，是大一下学期。和他只两个人相处，纵是夜黑的校园，看不清对方，亦羞羞的，心内且漾出一圈恐惧。其后吃过一两次饭，看了场电影。许久，第二次在电影院，他趁势触碰我手。他没想到我会硬硬地甩开，起身离去。他追出来，我已哭成泪人。两个人和平分手，他几欲探求内因，未果。再次接触男人，已是三年后。广州城大人多，繁华背后是竞争。在我看来，留下的压力再沉，好过回乡勾起往事。

2014年，我入聘成为一名高中老师，教授语文。彼时家里开始过问自己的婚姻问题。三分之一工资每月转给妈妈，钱却不能堵住唠叨。甚至，搬出孝来压我。我庆幸没有回乡，否则相亲对象可能都不知道见了几茬了。

秋天，我得知邻居死了。那块压在心头将近20年的大石，瞬间化为齑粉。我觉得，新生活近在眼前。同年级一个英语老师不断抛爱意，我接受了。

我和他在一起半年多。H君甚至知道了我的过去，那是我主动告诉他的。他流泪和愤怒，我知道H是同情的心态，但自己内心深处更愿意H理解自己。交往两个月后，我用几天时间，才勉强接受了H牵了自己手这个事实。我心里反倒过意不去了。

我便偷着找了心理医师，试图化解内心的疙瘩。可医生向我暗示，我的性取向与常人存在差异。我愤然否认。牵手、接吻、抚摸，乃至半年后H的裤衩脱掉。我挣扎着，不知道哪来那么大力气，一脚把他踹到了床下。看来，对于男人，我的心理和身体还是有抵触。最后是H知难而退，分了。不久，我听到一股流言，说是我太能装，又非常的传统和保守。对此，我惟有苦笑。

我不明白，为什么现在男女恋爱动辄就上床？要是真有柏拉图式爱情该多好。但我实际上也很清楚，自己的问题并不在于是否上床。

“你这丫头不会是个拉拉吧？”

和自己相类似的情况，我只在网上见到过。有段时间，深夜里我拼命在网上诉说，贴吧、论坛，至今还有印记。我不敢暴露身份，一切能勾连到现实的痕迹，都逐一隐去。围观留言的同情者无数，可又能如何？向陌生人诉说，只是为了减轻内心的压力。

内心有创痛的人，时间会让它结痂，然而什么时候痊愈，却是个未知数。网络的隐匿性，可以畅所欲言，但就像拼图一样，不完整和零碎的事实，导致围观者角度各有千秋。这其中不乏幸灾乐祸，甚至恶意揣度的留言。至今，手机里不时还会有留言提醒，我并不想点开看。

工作头两年，每天上下班路上犹如梦魇。三号线的体育西路段，早晚人流如织，自己亦被裹挟其中。不会不碰到男人，有时在地铁里，四下里全是。158cm的我，被他们包围着、挤压着、触碰着。一次地铁挤下来，都要窒息。

为了防咸猪手，我先是买了电瓶车，风雨无阻骑着它上下班。而后开始挤时间学车考驾照。在此间，我结识了梅。我俩同龄，都是湖南人，梅在一家事务所上班，是会计。她大大咧咧，我喜欢看她笑，更向往梅的笑能传染给自己。可惜，这向往早落空。梅却时常笑着揶揄我像个小孩儿，缩头缩脑的。我并不气恼，依旧如跟屁虫跟着她，逛街、吃饭、看电影，我们形影不离。我向梅直接说过：“你像我姐。”

2016年秋天，梅有了男朋友，我分期买了辆比亚迪。广州摇号难，挂的是家乡衡阳的牌照。和梅见面的时间少了，我的心里开始感觉空空的。梅催促我赶紧找，还叮嘱男友帮着物色。年底寒假，像上刑场一般，我被梅扯拽着见了几个男生。结果都是男方满意，我吞吞吐吐。梅恼了，甩下一句“你的事我再不管”。半个多月未见梅，亦不通音讯。

后来还是我主动道的歉。有很多次，我都想把埋在心底的秘密刨挖出来，呈现给梅。可话到嘴边，又吐不出口。我害怕一说，梅就跑了。唯一的朋友，却不能交心，又徒增一份煎熬。

我就是一个无依无靠的外地人，在偌大的广州，即使消失不见，也不会泛起一丝涟漪。梅就如同汪洋大海上一截救生圈，我不敢失去。

梅不是蔫蔫缩缩的人，圣诞节那几天，她亲自来拖上我，说要一起过。我知道，她是怕我一个人在节日里，受刺激。喝了酒，我身体内翻江倒海，平日里压抑的心绪似乎要爆发。

当时，‘我喜欢你’就要脱口而出了。不过后来我只是使劲攥着梅的手摇晃，说跟梅在一起有安全感，而且很快乐。我只记得梅当时一脸错愕，但旋即笑的很大声，之后大脑便断片了。只到第二天，我才看到梅发过来的一段语音：“你这丫头不会是个拉拉吧？”

我怔住了，第一次听说这个词语。
自己在异性恋里是个异类，在同性恋里还是

上网查了之后，我才明白“拉拉”是女同性恋（Lesbian）的一种称谓。在此之前，我内心只是对男性有某种本能的恐惧，却从无想过异性之间会产生爱恋。想象一下自己和梅在床上做那种事，除了羞羞的情愫，心底其实真有抗拒，甚至觉得恶心。所以，我认定自己的性取向从来都是大众化的，只不过小时候的遭遇，使得自己的心理对性爱有抵触。

无性恋：对任何社会性别都无法产生性欲。至少1%人类的性取向是无性恋。无性恋者中有一部分会爱上其他人（但不会产生性欲）。这部分人叫做，有浪漫情节无性恋者(romantic asexual)。

图片来源：whatissexuality

由于国内对于同性恋的态度很模糊，因此对这一群体的数量并无权威的统计。在以拉拉命名的贴吧，发贴量高达一千六百多万条，绝大多数都是交友。相较之下，另一个呼吁同性婚姻合法化的贴吧，发贴总量只有区区十几万。他们像过去的地下党，平日在亲友面前看起来并无异样。只在网络世界，才褪去外衣，露出不为人知的那一面。

说实话，连我自己都未曾想到，会循着这条线，接受一种有形无质的形式婚姻。我十分清楚，社会对同性恋不友好，他/她们迫于家庭或社会的压力不敢公开出柜。无论是男同还是拉拉，都有必要构筑起一层男女正常婚姻的外壳，借以隐藏自己的真实性取向。

梅知道了我的想法，认定我要么神经了，要么就是在骗她。我觉得我不是拉拉，又对男性无感。我没法承受家里催婚，更不敢想象单身一辈子外界看自己的眼神。

这几项同时出现在自己身上，我倒是觉得，通过形婚找到一位既是自己的合法丈夫，但又不用过性生活的人，未尝不是一条可行的道路。

在梅看来，即使想要一种无性婚姻，何必去找gay呢？但我不相信，一个生理正常的男人会对女人无动于衷，或许同性恋者可以做到。“我既不需要男人，可又需要男人。因为我是一个很传统的人。”我要给自己，还有家里脸面。梅虽然嘴上反对，但终究还是拗不过我。

2016年的岁末年初，回家过年，妈妈一再催问婚事，甚至于安排相亲。我明白自己得开始行动了，便留意起网上各处的形婚贴子。联系过一些人，有的是在异地，有的是觉得不合适。网上找寻形婚的人，基本上都是同性恋，像我这样的情况，几乎没有。

我曾在QQ群、贴吧、豆瓣小组这些地方发过征婚贴子。说了自己的真实情况，未曾想到认可者寥寥，甚至有不少网友说我是骗子。我越发觉得自己在异性恋里是个异类，在同性恋里还是。

有那么一刻，我觉得自己被这个社会抛弃了。我还是会经常性的做噩梦，有时候看到梅和她男友亲密的样子，内心会莫名泛起一丝恨意。有一段时间，我甚至认真的想过如何拆散她们。

春天的时候，G出现了。我俩同龄，又都在广州工作。我们约在一家位于天河的必胜客见面。地方是我选的，我觉得那里人多。G其实很坦诚，他说自己是同，并且有一个在一起三年多的伴侣，不过迫于爸妈催婚的压力，不得不在表面上妥协。他的想法和我不谋而合。

很快，我和G达成了几项协议：

1. 领取结婚证，但不过夫妻生活，婚后还是各过各的。

2. 结婚时所收的彩礼，女方婚后要把一半还给男方。

3. 婚后无论去谁的家里，表面上双方都要无条件尽夫妻义务。

4. 居住和经济皆独立，需要处理家庭事务的时候（包括吃饭、请客、送礼等未尽事宜），花费上男方出80%，女方出20%。

5. 三年内不要小孩。之后若要，是生育还是领养，再行商量。

本来，我并不想领取结婚证，我知道一旦领证，就具备了法律效应。但转念一想，自己需要的仅仅是无性，真与假其实无所谓。再者G告诉我，清远家里的爸妈很看重结婚证，如果不领证，家里会怀疑。而且，原先说好的彩礼钱全部还给男方，只需还一半；另外婚后花费上的AA制，G也愿意多出。他用这两个条件，换取我同意领证。或许是被G的坦诚所感动，我向G说了自己的实情。

我和他先后去了对方家里。G骗他爸妈，说他跟我恋爱已经半年多了。五一假期，在清远农村，我俩举办了很隆重的婚礼。我甚至幻想，自己的精神恋爱从此就要登场了。

如今婚姻戛然而止，犹如从一场梦里醒来。

那是我最幸福的时刻。即使心里再怎么否认，我知道那一切都是真实的。并且在今后的许多年里，会一再回忆。毕竟，那也是我的一场人生大事。

我跟他结婚是真心的，是他毁约了。他像那个老不死的一样，最后都来骗我。我恨他们。经历此事，我的心似乎已再一次封闭了。我不知道，还能再交给谁。

离婚后我告诉梅：“我十分想有自己的孩子。”

来源：豆瓣