如何正确地提分手？

作者 / 暗涌

早上醒来，小 A 照常打开手机，点开那个熟悉的微信头像，给他发了一句：「醒了吗」。

小 A 盯着手机，等啊等啊，却等来一句：「我们已经分手了，请你别再给我发消息了，这样没意思，否则我只能拉黑你了」……

这已经是他们分开的第十天。

分手时的纠缠不清、好感尽失，让很多人有了一个相同的体会：学会如何经营一段感情很重要，怎么结束一段感情也是一门大学问。

对于分手这件事，一直以来，我们都提倡好聚好散。敦煌莫高窟曾出土过一份唐代的「放妻协议」，这份协议有点类似于现在的离婚协议，大概内容是：「凡为夫妇之因，前世三生结缘，始配今生之夫妇。若结缘不合，比是怨家，故来相对……既以二心不同，难归一意，快会及诸亲，各还本道。愿妻娘子相离之后，重梳婵鬓，美妇娥眉，巧逞窈窕之姿，选聘高官之主。解怨释结，更莫相憎。一别两宽，各生欢喜。」

「解冤释结，更莫相憎。一别两宽，各生欢喜」，大概是多数人理想的分手状态了。但现实却常常事与愿违。

早前，乘风破浪的姐姐张雨绮遭前夫袁巴元爆料婚内出轨，还被内涵有狐臭。尽管已经离婚，依旧不妨碍两人微博互掐，且话题多次冲上热搜榜单。面对互撕的局面，张雨绮直言尴尬丢人：

「我因为个人婚姻和情感问题多次叨扰大家，本来下了决心再也不把私事拿出来说了，但也确实没有想到会遇到今天的局面。此刻，我觉得尴尬丢人」，「我抱歉让我的孩子长大后会看到他们的父母曾有如此过往，我没有保护好他们，深深愧疚，识人不清，我也有很多毛病，但是，老娘没有狐臭！爱过，认。恨，也是真的。请袁先生把欠我的几千万还我，咱们此生不复相见。」

娱乐圈里类似这种，前脚秀恩爱，后脚分手分到六亲不认的例子比比皆是，虽然明星的感情生活更为复杂，但在普通人的圈子里，确实也不难见到分手分到朋友圈互黑互骂、在好友面前相互贬低，撕到人尽皆知的情况。

不论是出于哪种原因，这样「鸡飞狗跳」的分手方式无疑是双输的局面。当你产生了分手的念头，想要结束这段感情时，到底该怎么办，才能做到一别两宽，各生欢喜？

别让分手成为操控感情的工具

小 A 在感情里是一个懂事、贴心的女生，但有个毛病是，一跟男友吵架就喜欢把分手挂在嘴边。男朋友打游戏没有及时回复消息，她会删好友、提分手；男朋友经期没有问候，她会删好友、提分手；男朋友犯错，只要没有及时改正错误，一定会说分手。

虽然每次都会以男友的示弱结束分手闹剧，但她不知道的是，分手这件事给她的男朋友带来了很大的压力。直到那一天，她的男朋友约会迟到了半小时，她再次习惯性地删掉了他的微信，还提了分手，然而这一次，她没有像以往一样收到他的好友申请，而是收到了一条短信：

「既然这样，我们就分手吧。我之所以迟到半小时，是为了等着取提前订好的蛋糕，我想给你个惊喜，因为你可能不记得，今天是我们在一起的第 520 天。就像那首歌里唱的，『动不动说分手，每次都是你无理要求，别再用你的小脾气，考验我的温柔』，你一次次的分手，每次都让我崩溃，每次都让我怀疑自己，在你面前到底还有多少尊严，我受够了，这次，如你所愿，我们彻底分手吧。」

小 A 站在街边，呆住了，脸上挂着的是后悔的泪水，但是她隐约觉得，这一次，他真的离她而去了。

对于小 A 而言，在跟男友相处的过程中，渐渐地把分手当做了一种操控感情的工具。通过分手，逼迫对方认错；通过分手，逼迫对方妥协；通过分手，逼迫对方做出改变；同时，也通过分手，让自己更有安全感和掌控感。

有人曾经私信我，她总是忍不住想说分手，但说完又后悔，她也知道这样不对，但就是控制不住自己，关键时刻还是老样子。

这可能与你的依恋模式有关。

心理学家菲利普·谢弗（Phillip Shaver）等人通过现代研究方法探索了成人依恋的模式，他们认为存在三种类型的爱情依恋模式：

1. 安全型爱人：这个依恋模式的人很容易与他人形成亲密关系，并愿意让他人与自己亲近，跟安全型爱人相处时，你会感到很舒服，很轻松，即使你在关系里偶然犯错或者没有顾及到他的感受，他也不会感觉到太多的不安；
2. 回避型爱人：每当他们去接近他人或者他人来接近他们时，都会感到不舒服，这些人存在信任和被他人信任方面的麻烦，如果你的爱人是回避型，那么你会常常感觉莫名其妙，他怎么老是很冷淡，或者好像总要跟你保持距离；
3. 焦虑 - 矛盾型爱人：这些人想获得亲密感，但是又对这种关系感到不安，他们对关系表现出的急切的态度可能会把恋爱对象吓到。

研究发现，拥有安全型依恋模式的人大约只有半数，剩下一半的人都是回避型爱人或者焦虑 - 矛盾型。回避型爱人在一段关系中不容易信任自己的恋人，如果恋人靠得太近，就可能会感觉不舒服，从而通过分手来获得暂时的安全感；

而喜欢说分手的人，更常见于焦虑矛盾型爱人，这类依恋类型的人一旦感觉被恋人忽视，就会非常焦虑和不安，情绪一上来就很容易克制不住自己，寄希望于通过提分手来获得更多的关心，感受到更多的掌控感。

反复地提分手很容易挫伤对方的自尊，伤害到彼此的信任感，从而降低爱情满意度，一不小心还会翻船，假分手变真分手，造成大型尴尬分手现场。

如果你属于这两类不安全型的依恋类型，那么当你又因为一些小事或者吵架中不开心的情绪，而产生分手念头时，就要问自己几个问题，让自己冷静下来：

1. 我现在是什么感觉，什么情绪感受；
2. 是什么让我有这样的情感体验；
3. 我到底在不安什么，恐惧什么，焦虑什么；

1. 我现在感觉这么强烈单纯是因为他做错事吗：是不是自己的依恋类型在作祟，加剧了不安全；
2. 他这次犯的错有没有触犯到我的爱情底线，是不是不可饶恕；
3. 我对他的行为有什么期待吗？
4. 如果我分手了，还会像以前那样又复合吗？
5. 如果他同意分手，我会后悔吗？

当你回答完自己这几个问题，相信你的心中会有一个答案，这次分手是你希望对方改变或者让自己更有安全感的手段，还是感情走到尽头的必要之举。

以减少二次伤害为原则

排除掉利益斗争这类非情感因素，到底是什么原因，可以让昔日如胶似漆的恋人，在分手之际，撕下过往的情分，不计后果地陷入无情互撕的尴尬局面？

有一个重要的原因就是，在分手的过程中，两个人中至少有一人再次感觉到了强烈的被伤害的感觉。

不管是主动分手还是被动，分手本来就是一件令人受伤的事，如果在分手的过程中，一旦沟通的方式和方法存在问题，更容易对某一方造成二次伤害，从而导致情绪失控，做出一些让双方都难堪、对彼此都不利的行为。

所以，分手的过程也要讲究方法，尤其要以减少二次伤害为原则。

1.因底线问题导致的分手

如果面临的分手是由于底线问题导致的，比如，一方出轨或者劈腿、家暴等问题，出轨方或家暴方对另一方造成了较大的伤害，这种情况的分手，要想分得云淡风轻是不大可能了，但选择更好的方式让分手的过程更温和些，还是非常有必要的。

以出轨为例，出轨方应该尽量做到以下四点，减少对对方的二次伤害：

（1）减少对对方自尊的损害

当我们遭遇背叛，除了愤怒和伤心，还会伴随强烈的自我否定。

对象出轨了，反而怀疑是自己不够好、不够有魅力；还有的人会忍不住把自己跟出轨对象进行比较，假如出轨对象远不如自己，还会产生更进一步的自我攻击，如「你为什么会去喜欢一个差我很多的人？难道我还不如 Ta 吗？」，这些自我否定会严重损害我们的自尊，从而加剧愤怒、焦虑和不安的情绪，让分手这件事变得更为痛苦。

所以，如果你是犯错方，在分手时要反复跟你的恋人强调这一点：出轨的原因并不是因为 ta 不够好，不够优秀。通过这样的沟通减少对 ta 自尊的损伤。

（2）不过度描述伤害细节

一位朋友遭男友出轨，她一边啜泣，一边痛苦地说，「为什么他要跟我说那么多细节，他是怎么对她好的、对她有多心动，他为什么如此狠心，要让我承受这些！」。当我们遭遇背叛，了解越多的细节只会激发更多的不公平感和嫉妒感，从而激发更多的愤怒和过激行为。

如果你是犯错方，在坦白自己错误的同时，一定要注意不要把自己犯错的细节描述得过于详细，这无疑是对对方巨大的二次伤害，也更容易引发分手过程中的激烈冲突。

（3）不为自己的错误辩解

很多人在出轨后，习惯性地给自己辩解，把出轨原因归于恋人不够体贴、感情不好总是吵架等等，但殊不知，这其实是在偷换概念。如果你是受伤害的一方，千万别被这种套路绕进去，因为出轨这个行为无论如何都是错误的，两个人在感情中的问题完全可以通过其他途径来解决，而不是通过出轨，所以出轨本身和两个人感情中的问题根本就是两回事。

如果你是犯错方，请真诚地承认错误，而不是给自己的错误找借口，因为这意味着你在说，是对方的错导致了你的出轨，这种二次伤害无疑会激怒对方，使发生冲突的风险增加。

（4）尽自己所能去补偿，而不是简单的说对不起

有的人在出轨被发现后，什么都不做，只是一个劲地道歉，说对不起。这样的道歉形式毫无意义可言，因为很多伤害不是一个「对不起」能承担的了的。单纯的几句「道歉」只会让受伤的那个人感到更多的不值得和被羞辱，「我这么痛苦，你竟然觉得说几句对不起就想让我原谅你」。

所以，尽自己所能去提供补偿，包括但不限于经济补偿，否则单纯的一味道歉只会让分手更加难堪和痛苦。

2.没有过多伤害的分手

如果没有上面提到的那些伤害事件，两个人仅仅因为某些原因不能更好地走下去，好好分手意味着要做到以下三点：

（1）分手的过程中，避免人格贬低

以前碰到过这样的案例，情侣分手，一方要求把在一起时送给对方的所有礼物都物归原主，如果不是涉及情感诈骗，这种做法会让双方感受到人格的贬低，因为这样的行为传达了一种讯息：我们过去的付出完全是出于价值交换，完全没有真情实感，过去的感情都是假的。

（2）表述分手的原因时，减少自尊伤害

有一种分手原因，叫做「我配不上你」，当你听到这样的理由时，很难不愤怒，因为这句话的背后含义是「我很差，但你却跟我在一起了，是你瞎了眼选了我」，这无疑是对我们自尊的一种攻击。所以，在分手过程中，如果你自以为是选了这样的理由，不敢保证对方是不是会被激怒。

（3）分手时，减少冷暴力

相信你一定遇到过类似的分手宣言：「我想分手，但说不出口，这对 Ta 来说伤害太大了，所以，我干脆不理 Ta，玩消失，等着 Ta 来主动跟我分手」。

不得不说，这波操作真的让人抓狂。

没有哪一种分手是没有伤害的，如果借着这种名义，浪费别人的感情和时间，还要施加冷暴力，这么做只会加剧对另一方的伤害，而且还可能会导致一些分手后遗症。比如，我的一位朋友就曾非常崩溃，一直克制不住伤心和愤怒，重复问着我同一个问题，「我到底哪里做错了，她要跟我分手」，这个疑问反复困扰着他，以至于他跟前任纠缠不清，到最后，他要的只是一个明确的答案罢了。

好好沟通

上面讲了很多分手过程中需要注意避免的方式，那到底怎样的方式才算好好分手呢？程璐和思文提供了一个很好的分手思路：

（1）公开谈论

心理学研究发现，公开讨论是解决个人冲突的最有效的策略，这使个人更多地参与到他们的关系中，防止冲突升级(Canary, Cupach, & Messman, 1995)。公开谈论是指两个人以直接的方式，谈论在感情中的得与失、各自的感受以及各自的失误和遗憾。

面对离婚这件事，程璐和思文选择了公开谈论，当节目组提问，他们为什么选择分开时，思文坦言是因为他们两个人在婚姻中过分独立，导致了情感的疏离，而程璐也非常坦率地承认，自己在思文人生中最重要的时刻，没有陪伴她，这种缺席对感情造成了很大的伤害。

在分手过程中，公开谈论相关的问题，可以让两个人更快地冷静下来，理智并且成熟地看待分手这件事，从而防止情绪化，减轻分手的痛苦。

（2）承认经营失败的同时，也承认过去的美好

节目采访中，有一个环节是让程璐和思文给对方写一段想说的话，思文给程璐写的是：

「程璐，见字如面，现在这个时候吧，我就希望你比赛加油，毕竟你是我见过最好笑的男人，我们第一次聊梦想的时候，你就说你想当脱口秀明星，我觉得你可以的，实在混不下去的话，我还是可以借钱给你，总之有我在，你的前妻思文。」

短短几句话，我们可以感受到他们在一起时的美好时光，哪怕曾经的亲密不在，但美好的记忆永驻。

在分手过程中，除了承认当下感情的失败，也不要忘记曾经的美好，因为哪怕是过去的爱，一样孕育着幸福的力量。

来源：知乎日报