儿子的父母是天生的，女儿的父母是建构的。 半夜睡不着，脑子里始终徘徊着这句话。

@歌宴畔：儿子的父母是天生的，女儿的父母是建构的。
半夜睡不着，脑子里始终徘徊着这句话。

起因是友人怀孕了，说是希望是个儿子，不然会需要生二胎。
这是第一次也是唯一一次从身边认识的年轻女性处听到这样的话。
她找补了一句，不是拼儿子，就算这胎是儿子，他们家（婆家）也是需要生二胎的。

我无需描述听到这种说法后的感受，我有一点点理解她，只有一点点，关于这种作为儿媳妇的责任感和荣辱感。

我是个打小就性别意识很强的人——源自我妈和我奶奶对抗的自尊心。
我打出生起，我妈妈就和我灌输这样的观念：我奶奶重男轻女，我的出生是不被期待的，所以我一定要争气，让奶奶意识到自己的错误。
于是我从小就很努力。

然而，在长达十几年的时间里，在我之后，家里只有一个外孙一个孙子诞生，较大的年龄差带来生命阶段的不同，加上另外两个孩子在学业上面的落后，以及我家在爷爷去世后对奶奶的赡养，让我奶奶并没有多少重男轻女的机会。唯一让我有机会怼她的是，大学放假回家时，她当着比我小15岁的堂弟称我为客人，堂弟是主人，堂弟应尽主人的义务，来招待我这个姐姐。
我当场发了飙，我对奶奶说这是我家，我就是主人；我对堂弟说，这个家不会因为你是男孩儿就由你继承，哪怕我看不上这点房产，但我家承担了赡养老人的主要义务，这里是我的家，你才是客人。
这次发飙，让我奶奶再也没说过类似的话，也让我弟弟没再当着我的面说过“我是老杨家独苗”这种话。多年以后，不喜欢一楼的我为了奶奶买了多层花园洋房的一楼，在装修时也特意在卫浴处安排了给老人专享的扶手和座椅，我终于听到奶奶对来做客的弟弟说：这里是你姐姐的家，你要注意一点规矩，不要给主人弄乱。

我爸爸老杨是个好男人，好儿子，好兄长，若是放在古代，算得上孝悌，而且他也是个好父亲。
和妈妈的“仇恨教育”不同，他不断告诉我的是，我从小就是他的骄傲，是他这一生最大的成就。
这种不同，现在的我是可以理解的，他是国企建设工人，在我幼年时期一直辗转全国各地，聚少离多，直到我妈妈脑梗以后且我正在准备高考，他才调回原籍陪在我们身边。他对我的高中前的成长知之不多，看到更多的是我妈妈向他汇报的，我的优秀——
——我妈至今仍然认为她当年的病发是因为长期的婆媳不睦导致积郁于心。这落下了一辈子的病根，也是我和老杨一辈子的愧疚——当年qg断更一年，就是因为这段往事。
在这段无法评价的家庭旧账里，老杨作为儿子有儿子的立场，我妈作为媳妇有媳妇的立场。
我妈是个保守又先锋的人，保守在于她现在仍然孜孜不倦地把我结婚传宗接代、给老杨家争气当成她最大的心愿，先进在于她始终认为我是“老x家”的正经后人，我奶奶没资格重男轻女。
矛盾总是对立统一的，我妈的先进和保守是一体两面。
如果她当初生的是男孩，那她的想法，绝对和现在不一样。
她的先进，是源于我是个女儿。
从我诞生的那天起，她才做好了做一个女儿的母亲的准备。
她教育我的逻辑，也是从那天开始一点点确立。
她在我大学时期曾打过一个孩子，我曾问过她，如果开放二胎的时候你还能生，你会不会再生一个。
她说，会。
我仍然爱她，爱我的父亲，也爱我的奶奶，我愿意用我的努力和所有资源换取他们余生的幸福。

但我清楚地知道，他们是直到我出生以后，才逐渐学会怎么做女儿的父母。

闲聊时，谈及幼儿园孩子的性别意识和性别教育，生了儿子的女同事表示在教育儿子时并没有把尊重女性这一点放在心上。
老杨生了儿子和生了女儿的男性朋友在对我进行催婚时是不同的态度，前者趾高气扬引经据典列举重重枷锁尽力规劝不容反驳，而后者劝着劝着突然认同了我的观点。
儿子的父母和女儿的父母是不同的人，仿佛生了儿子天生就有一条明确的路径旱涝保收，只需要坚持走下去就行。而他们有了女儿之后，他们才会知道传统的路并不如表面平坦，于是学会了理解，或者妥协，甚至发明创造那些大逆不道的新鲜立场。
人有惰性，贪恋easy模式，生育观也同理，延续“自古以来”是最简单的事情，直到发现外界的枷锁落在自己、自己的孩子身上，他们才会意识到，一些“自古以来”，并不公平。
只要生理差别在，男孩儿和女孩儿的人生永远是不一样的，但我仍然期望，有那么一些女孩儿，在期待中出生，她们的父母，从一开始就接受了她们的存在。