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投稿:在大年三十质问我什么时候成为孔子那样的圣人

投稿:在大年三十质问我什么时候成为孔子那样的圣人

现在,我妈有时候看着周末的我,像一滩水,被我自己随便泼在沙发上。一般情况下,我的手粘着手机,而双眼粘着手机的屏幕,身体由于重力在沙发上陷下一个小坑。她会露出一种复杂的笑容,跟我说起多年前的往事:“你6岁那年,我们去你爷爷奶奶家吃饭,你好好地突然发神经说你什么时候才能成为孔子那样的圣人。”

我抬起眼皮:“哦。”然后想起来那件事,但是装作什么也记不清的样子继续看手机。

我妈以为我真的已经记不清楚了,就继续说:“那次过年你可还记得,大人都喝酒,你是小孩子,喝橙汁。事先就跟你说了:去别人家家里做客,要有礼貌,大人说话小孩子少插嘴,多听多看。其实作为晚辈,你要是实在不会说话,吃东西就可以了,偶尔大家敬酒你回一句‘祝XX新年快乐’。但是你偏不听。”

“我记得好清楚,我跟你爸爸、跟你叔叔、跟你爷爷奶奶,讲大人的事情。你突然插嘴说,你们学校开展了什么‘经典诵读’活动,每个人买一本《论语》,早上早读抽出15分钟来读。声音大得可能楼下的邻居都听得见。”

“你知不知道你那时候多没教养?我跟你爸,当时脸就绿了。桌子上还有你大姑奶奶家的孙子,还有二姑奶奶家的孙女,还有……(此处省略“皇亲国戚”若干。之所以叫他们“皇亲国戚”,乃是由于我父系的亲族严重重男轻女,孜孜以求一个太子继承他们祖传的皇位,对我的性别一直都很不满意。)跟你同辈的、比你小的孩子,人家都安安静静的。就你在那里呀呀响。传出去人家以为我们都不教你呢,让你没有一点礼貌。”

“我记得我还在桌子下面用脚尖踢你,意思就是不要说了。我也不知道你是真的不懂我什么意思呢,还是故意的,偏要过这点子嘴瘾。你继续喊:‘凭什么孔子能被人夸被人记得,我就不可以?我什么时候能成为像孔子那样的圣人?’喊就罢了,你还要摔杯子。那杯子里面的橙汁都快被你摇出来了。你大姑奶奶好言好语地劝你,你也不听,脸一下子拉下来,像街面上卖牛肉的人一样凶恶。死命盯着那杯橙汁,好像要吃人。”

“那天我跟你爸爸都不知道怎么溜回家的。真的太丢脸了,太丢脸了。一个小孩子莫名其妙在酒桌上大喊大叫,也没谁惹你。也只有我们,作为你父母,才知道你从小就这么古里古怪,好在现在总算是走上正轨了。”

我看了我妈一眼,又看了我随便放在沙发上的两条腿,每一条都有小水桶那么粗。现在的我,爱喝可乐、玩手机、刷抖音,死肥宅们所有的爱好,我是一个也没有落下。我终于变成了一个我曾经不想要成为的、普普通通的人,既不是孔子,也不是孟子。以前我还在读书的时候,我妈看着我成绩下滑,就会叹息说,为什么我不能像隔壁家的孩子那样考年级前十名。我以为她希望我是个很厉害的人,但如今我居然从她的眼睛里看出了某种心满意足,好像她的孩子千辛万苦终于变成了一个普通人,她觉得那样就很好很好了。

那么,她是真的嫌弃我在6岁的时候给她丢人吗?我也不知道。其实我什么都记得,我记得那晚爷爷奶奶家餐厅的灯光是冷白色的,映在我的橙汁里,像一张无情的、冷嘲的脸。我记得我妈踢我的脚背。我记得大人们赔笑、劝慰,以及我悲伤地、不甘心地想着孔子、孟子……觉得自己的人生渺小得简直不用活下去了。

其实我还记得一件事:在我质问“我什么时候能成为孔子那样的圣人”之前,我的大姑奶奶正在炫耀她的女儿嫁了一个怎样了不起的、做生意赚钱的女婿,又怎么在婚后”一举得男“,生了一个大胖小子。当时她们那一支亲族,是家族里面唯一一个有了孙子而不是孙女的,而那时候我妈妈还经常受着我爷爷奶奶的暗气,他们怨恨我妈肚子不争气生不出儿子来。是的,我是个女孩子。

我只是想让桌上的所有人知道,我不是没志气的孩子,我是个女孩子,可是比男孩子强多了。

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