在子女结婚这种大事上,父母还是少说两句吧

@写不出稿苏见祈：

大概两三年前，收到一个婚礼的邀请，来自一个不算相熟的同学。

我仔细确认了邀请函的姓名栏——倒不是因为觉得名字陌生——而是我对他记忆最深刻的一件事，是他对上铺男生告过白。

而如今，大红色的背景下，他的名字端端正正地写在新郎一栏里。
问了问朋友怎么如此突然，原来两家家长是旧相识，正逼着各自的孩子结婚呢，自然是一拍即合。

婚礼现场一片喜庆，甜蜜的音乐，五彩的灯光，主持人热情洋溢的煽情，一切都让人觉得台上十指紧扣的新人，一定可以一生美满。

台上的新郎说着天长地久的誓言，清晰而流畅，没有丝毫犹豫。

我不知道新娘要到什么时候才能发现，这一切海誓山盟只是一场表演。又或者她早已了然，只是等着用离婚摆脱家长逼婚的锁链。

或许新郎也一样。

而主桌上，双方的家长笑意盎然地鼓掌，礼堂里充满着快活的空气。

仪式完毕，音乐的音量渐小，身后隔壁桌一个中年妇女的声音分外明显。

“你看两家人以前还是同事，知根知底的，结婚有什么不好？你怎么就是不懂事呢？”
随后传来边上其他长辈和稀泥的声音：唉XX别说啦，吃饭吃饭。

我回头看去，一个长发姑娘低着头，紧紧抿着嘴唇。

知根知底，这是长辈逼婚时的常用语之一。

哪怕是自由恋爱，也需要很长时间的相处，才能了解自己的恋人是个什么样的人。

可是年龄给了父母们看透一切的迷之自信，他们往往给一个见过寥寥数次，甚至从未谋面只是听说过的人轻易地贴上标签，然后逼着自己的子女赌上一生的幸福。

考公务员的就是靠谱，当老师的就是稳定，不在体制的就是没有正经工作。如果他们正好抱过一个同事家的小孩，那就更能对二十年后的这个成年人了然于胸了——所谓“知根知底”。

人是如此复杂而善变，父母们是有多狂妄，才会觉得自己如神灵一般，有洞察人心之能？

身边就有这样的一位父亲，固执地相信岁月赋予自己的眼光。

他逼着自己大龄的女儿相亲结婚，男方是个衣冠楚楚的银行职员，不仅收入优渥，待人接物也是一团和气。父亲甚至告诉女儿：你想那么多干嘛，大不了结了再离，老爸养你。

婚后一年，丈夫终于藏不住本性，开始酒后家暴。

此时女儿却无法去质问父亲——父亲已经生病住院，没有力气和她争吵了。

看人不准的是父亲。可是男人的巴掌，却落在女儿的脸上。

你们不是教过孩子，自己做的决定要自己负责吗？怎么现在你们做了决定，却让你们的孩子负责呢？

很多时候父母们会说，之所以我替你安排人生，是因为我们都是过来人，所谓“我走过的桥比你走过的路还多”。

可是，他们对自己走过的路，真的就这么满意吗？

请长辈们扪心自问，你们自以为绝对正确的价值观，是否真的让你们自己的人生一帆风顺了呢？如果并没有，那你们怎么就知道，自己对婚恋，对其他事物的看法，不是已然被自己糟糕的人生证伪的呢？

其实犯错是正常的事，人的一生也免不了错看过人。也是因为这些错误，比如草率的婚姻，很多长辈才落进了连自己都抱怨不断的人生里。

但这时候非常诡异的事情出现了——他们自己吃过一次亏，然后逼着晚辈重蹈覆辙。
他们自己曾经踏进一个大坑，不警示后人赶快绕开，反而在坑里招手——快往下跳啊！

为什么呢？

因为我有掉坑里的丰富经验，因为“大家不都是这么过来的”。

这样的戏码每年春节都可以上演一次。上半场三姑六婆们先抱怨自己老公喝酒打牌不着家，嫁给他真是瞎了眼。下半场就转而质问未婚的姑娘为什么这么大了还不结婚。

我：？？？

难道以你们的“经验”，得出的结论不该是结婚要谨慎吗?

以如今社会之剧变，20年前的人生经验，早已脱离了日新月异的社会现实。我们的长辈，作为捧着国企铁饭碗却摔了个粉碎的一代人，莫非还觉得世事永远不变，你们的经验永远正确？

无论父母们是否承认，在这个信息爆炸的崭新世界里，你们的孩子，很可能比你们更有判断力。年轻人拒绝逼婚，很可能是因为当代教育和互联网带给她们的知识和阅历，甚至比你的一生还要多。

放下年龄带给你们的幻觉吧，试着接受20多岁的孩子可能比你们更加出色这个既成的事实。

更何况，无论所谓的经验是否正确，每个人都是独立的个体，任何人都没有资格替他人安排人生。

就像那个女儿遭受家暴时自己住院的父亲，和强迫孩子形婚却不自知的父母——父母造成了苦难，苦难却没有落在他们自己身上。

逼孩子赌上一生，然后当孩子承担他们选择的代价时，事不关己地说一句“大家都这么熬过来的”。

长辈们，请收起如此懦弱的傲慢。

只有能够承担后果的人，才拥有做出选择的权力。

而孩子婚姻的不幸，你们承担不起。

其实这篇文迟到了六年。
六年前我在网游里收了个徒弟，原本每天嘻嘻哈哈的姑娘，有一天突然说要嫁人了，家里逼的。也说对方知根知底，是个家境挺好的老板的二代，嫁过去肯定靠谱。

后来她上线的次数越来越少了，偶尔开一下语音，耳机里总是断断续续的啜泣声。

你们对别人知根知底。

可你们连自己的女儿在哭，都没有听见。