如何摆脱对一个真实绿茶的迷恋

联动一下外野“如何摆脱对一个虚拟人物的迷恋”，外野混了好几年了，但从没点开过马区，我一直觉得恋爱和我一介自闭肥宅没什么关系，如果有什么规矩不懂请见谅。暑假前，某宅坛主动有人问我游戏ID加了个OW好友，打了两天开麦发现是个妹子，然后我们就经常一起晚上打游戏。
我属于自闭型选手，从不主动加路人，所以除开几个现实里的好友，这个妹子是唯一我游戏里的好友，但我现实里的朋友也基本玩腻了这DEAD GAME，所以基本我只陪这个妹子孤单双排，和她偶尔拉的几个好友。
暑假习惯每天晚上都上号看她在不在线。
但我那时候对她真没啥非分之想，她有时候在语音里撩我，我都装信号不好听不见（而且她的确是笔记本电流麦，游戏打的激烈的时候经常听不清她嘟嘟囔囔什么）。有的时候累了，上线也不打游戏，她就主动打字找我聊些有的没的，说点生活里的烦恼啊，喜欢的纸片人，交流下性癖，舔舔双马尾萝莉啊之类的。
暑假前她就提过要不要见面啊，我说我是社恐肥宅，不太想见面，这个话题提了几次就又放掉了。
但暑假过完了，她又提这茬，而且这次问的很清楚，具体的时间地点，路线怎么计划，我一推脱，她就很失望很伤心的样子，我觉得我们确实比较熟了，所以我就说服自己克服一下社恐去见她了。
真的全毁在这里了。
一见面我是矮丑搓真实肥宅，穿一条肥佬裤和宅T；对方是个黑丝LO娘美少女，有一双大眼睛，长发披肩，穿着花边小裙子小黑皮鞋，比我提早到了约会地点亭亭玉立地站那里等我，我都不敢上去搭话。
然后对方不仅是美少女，而且一点架子都没有，主动和我有肢体接触。我说昨天晚上紧张地睡不好，揉眼睛说困死了，她主动牵了我一下手，问要不要闭着眼睛让她领着走，她一碰我，我紧张地话都不会接了，就拒绝了。
上午逛完街，顺路找了个M记吃中饭，一起完成了肥宅测试鸡盒，当然，我是主力。她吃了一点，就一直笑着看我吃。
中途她跑出去买了冷饮，我就偷偷发消息给基友，告诉他我约了一个超级无敌美少女出来，控制不住自己贱贱地贼笑，她带着两份冷饮回来，把杯子贴我脸上，问我笑什么这么开心，我做贼心虚地说没什么。
吃完撑了，就待在M记吹空调休息了一会儿，我真的有点困了，有点控制不住自己不断点头、闭上眼睛，半梦半醒，我看见她就不说话坐在我对面，眼睛弯弯抿嘴看着我这副样子笑。
我一下就觉得沦陷了。
和你们马区身经百战不一样，我一直就是真实的自闭肥宅。从青春期意识到自己长了一张抱歉的脸之后，我基本就不和异性打交，觉得自己肯定要孤独一生的，沉迷纸片人，不屑现实里的女性，看着S1各个群里发情的可怜舔狗，觉得自己起码有点尊严。
碰到她之前我确实这么想的。
但碰到一个肥宅心美少女身，主动天天找你打游戏暗示互相是特别的，发语音撩你，不打游戏就聊聊新发售的黄油，争论一下塞尔达是不是天下第一，涂一个死库水萝莉发你探讨为什么萝莉是文明之光，我写小说YY都编不出来这么一号梦中情人。
台湾外务省的燕子都做不到这种事吧，三体里罗辑的庄颜也就堪堪这样吧。
我们从M记出来之后，她没什么想去的地方，又不愿意回去，就跟着我去逛了逛我的学校，虽然我校破旧的很，根本没啥好逛的。但我们一路走啊，走啊，走的精疲力竭，绕了大半个校区，但我对这点时间恋恋不舍。
天黑前送她到地铁站，我想着下次见面不知道什么时候了，临走前我好想抱她一下，但我浑身是汗，宅T黏黏的贴在身上，一想到这个我就沮丧的要死，那身黑白相间的LO装应该不便宜，我不想沾自己的汗上去。
她明显感觉到我心不在焉，拿水瓶在我面前晃来晃吸引我注意力，但直到送她到地铁站了，我还是一直这副要死不死的状态，一点勇气也没攒出来，简单地对她说了句再见，就默默看着她走进人流了。
我站了一会儿目送她，她临消失在转角前转过头来，看见我还在原地，高兴地举了举手。
回去躺了会儿，打开游戏，她果然也在线上，我压抑住自己满腔热情，尽量装得和平常一样打了会儿游戏，互相说晚安下线了。我也不清楚那天我又没有睡着，反正大概梦到了我们的女儿上了清华。
第二天打完游戏下线前，我实在忍不住，起了个话题夸她好可爱，然后我也记不清我们聊了什么，反正她最后说“最后好想抱我一下，但我看起来不是很开心，找不到机会”
我心脏都停跳了，我觉得心有灵犀肯定就是这种事情了，我那一晚都睡不着了。
我觉得这就是一生一次的机会了，必须要说清楚了，我白天就要整理语言上莽一波了。
但白天，她根本就不回我消息了，我觉得再忙也不可能不看手机吧，我变得很煎熬。
我一通社工找到了她的网易云跑过去加她，她倒是马上热情地找这个突然关注的陌生人聊天，我一边绝望一边让她猜，其实没啥难猜的，我网易云就挂着我的真实地址，我反而没想到她没有第一时间认出来，而且有心情在这里和一个莫名其妙的陌生人卖萌套近乎，不愿意打开QQ回我消息。
我真的觉得有问题了。
她终于反应过来可能是谁了，隐晦地跑到QQ上问我有没有网易云，但她还是不想暴露有个陌生人加了她，而她正很有兴趣地聊天这件事。
其实我感觉她一直隐瞒了好多事，但我都懒得多想，以前聊天地时候明明说过面基被人放过鸽子，怀疑我也要放她鸽子，但是又在面基结束的那天晚上说我是第一个和她面基的好友。她游戏永远是隐身，我从来没办法主动拉她，都是她来找我，但她不上线的时候就真的不上线吗？她到底在躲谁啊？
她的微博也有好多可疑的话，吐槽陌陌和漂流瓶上的男性都如饥似渴，个个都是舔狗，但她真的是去这些软件人间观察的？她一直发一些暧昧的暗恋诗句，我一开始还觉得可能是我（原谅我当时脑子昏了，觉得我两百分百两情相悦）但发现时间上比我早多了。
我已经很绝望，但又觉得她肯定不是这样的人，是不是我哪里搞错了，然后继续找她告白了，她说既然已经找到她微博了，有没有发现什么？
她说对不起骗了我，她也觉得自己婊的要死，经常去没事找陌生人聊骚，还差点失身过几次，但其实已经有本命的暗恋男神了，而且也是游戏里的，她就是上线为了看看男神才留在这个dead game 里的。
而且，和我一点可能都没有。我要标粗一下，应该是被丑拒了。
我心态当场爆炸，骂她好多难听的话，然后拉黑了所有联系方式。
这根本不是我那个一样本性死宅的纯情白丝美少女，根本就是个寂寞绿茶没事吊我玩玩。
她好友申请我，附言：对不起，做了坏事，我也很难受的，还能当朋友吗？
好一个“我也很难受，还能当朋友吗”，差点让我当场暴毙。

但我在被窝里哭了一晚上无能狂怒，行尸走肉地过了一天，我情不自禁地开始想她。
我打开游戏，想到我就她这一个游戏里经常一起玩的好友，而我现在也没有了，难过得要死。
她游戏里又重新申请了我好友，说只要我愿意，还能当我的菜鸡队友，不开麦，不打字，安心给我当奶，只求我上线。
我真的差点又哭出来，一下子又回忆起了暑假一起打游戏的好多个**，我们都很菜，但都很开心，我真的一点也不在乎她是不是个美少女或者是个婊子，只想上号一起欢声笑语里打出GG。
我极度没有尊严的加回了她，告诉她我没办法控制不去喜欢她，也重新加回了QQ。
这一个星期我每天心情都在坐过山车，我今天情绪稳定点了才能整理一下。
我又加回了她，好像真的什么都没发生了，但我感觉一切都没办法挽回了，我真的喜欢上了她，一想到以后见不到她就难受得要死。
我和她自嘲我是条舔狗，她回答“还好”，我差点又暴毙了一次。
但只要她还愿意和我聊天，我就真的开心，她也还愿意下次和我出来玩，说要给我看看其他制服，美少女就是为所欲为，我根本拒绝不了。
但只要她不回我消息，我就想到，其实她一点都不喜欢我，我真的一点尊严都没有地当了舔狗，被她训得心甘情愿，无法拒绝，我真的好痛苦，不想喜欢她，也不认为我能靠舔她让她回心转意，她微博里有好多对她男神的少女心思，对比一下，我永远都不会出现在她的少女梦里。
一想到这个我就绝望地胃痛，有的时候我猜我并不是唯一一个她的备胎，但我又忍不住觉得我们之间毕竟比较特别吧，和我一起打了一百个小时以上的游戏时间是做不了假的，总不能陪每个备胎都打一百个小时吧，我又忍不住觉得幸福起来。但想到她也是和男神在这个游戏里认识的，他们早就打了好几百小时了，而且他们一起玩的时候还对这个游戏都新鲜，也都充满更多激情和快乐，他们一定有比我更多的快乐回忆。
她则有时候和我抱怨都打了五六百小时的OW了，实在是腻的玩不下去了，我第一次后悔自己这么后知后觉，没有第一时间买OW。
我现在都不敢上线OW，我一下子知道了真相，我每次上线都是为了等她，而她上线却是为了等另一个人，等不到了就和我打两把消遣时间。
而我一直觉得每次我们一起玩都是我们不出声的默契，我真的好难受啊。
现在就是这样，我每天都要找她聊天，除非她不愿意理我，我也觉得自己很贱，但我只要一起删了她再也不联系的心思，就感觉无法忍受。
而且我好害怕，她最近可能是因为我对她的告白有了勇气，我预感她可能要真的对男神发起进一步的攻势了，我好害怕明天起来，她留言，对不起，我已经有男朋友了，然后删了我。
我最近因为这些破事茶饭不思，完全无法集中注意力干任何事，连睡觉醒来都是她的事。
越想越不可能，但还是超想和她聊天，一刻都忍不了，我真的觉得自己毫无尊严，是条舔狗。
急求骂醒。