我是一个34岁的单亲妈妈,带着一个13个月的女儿,在北京生活。
已离婚8个半月。
先交代一下背景:
我是一个小白领,硕士毕业,在北京有车有房。
父母已退休,有养老和医疗。
从离婚的那天开始,我就没有打算再婚。
原因非常简单:再婚于我而言,收益过低,成本过高。
确切地讲,有以下原因。
1时间
我相信好男人还是有的,只是遇到他们需要花时间。
而我现在已经34岁了,没有足够的时间去遇到他们。
2精力
我的精力有限,要工作,要成长,要养女儿,以后还要照顾年迈的父母,我拨不出足够的精力去找对象。
3人性
人家和我结婚,总要图我点什么吧?
图我什么呢?
3.1图我的貌?
我已经34岁,过完年35。
我从镜子里就能看到自己青春不再。
有句话怎么说?
“当你开始觉得年轻人真好看的时候,说明你已经老了”
我甚至能观察出自己和别的女人脸部肌肉的走向。
不年轻的女人,通过保养,可以把皮弄得水灵,但肌肉的走向、经年累月重力的因素,你是改变不了的。
我以前是个很喜欢捯饬自己的人,现在不是。
托尔斯泰笔下的一句话很能描述我的心理状态:
李迪雅现在的服饰同她30年前所追求的完全相反。
当年她总是尽可能把自己打扮得漂亮些。
现在呢,要是她过分打扮,就会同她得年龄和容貌不相称,因此她关心得只是怎样使她的外表和装饰不要太不相称。
况且,我小腹上还有一个剖腹产留下的长长的疤。
3.2图我的钱?
不不不。
我的钱、我的房,都要留给我女儿可可。
我的可可,有我的血脉,我的基因,我当然要为她着想。
- 我做不到像爱自己的孩子一样,去爱别人的孩子;
- 当然也不相信别人会像爱自己的孩子一样,去爱可可。
- 我可以在可可满脸鼻涕的情况下亲她;
- 但我绝不会去亲别人家的鼻涕娃娃。
我可以省吃俭用,不买衣服不买口红不买首饰,力求给可可良好的教育条件;
但我不会为别人的孩子奉献自己。
反过来想,别人也是一样的。
所以,半路夫妻,各自为各自的孩子打算,这是一定的。
这不是自私,这是人性。
非常合理且自然的人性。
4不想再生孩子
基于上面一点,很多二婚夫妻,会不约而同地想到一个解决方案:再生个孩子。
哦NO我是绝对不会生的。
我岁数大了,养育一个孩子已经耽误了我2年的职业生涯,消耗了许多时间、精力。
根本没有勇气再去生一个孩子。
况且,父母越来越老,生了孩子,谁来带?
万一这次婚姻也出现问题呢?
我自己带2个孩子吗?想想就觉得窒息。
5收益低
- 再婚,意味着要我要重新面对婆媳关系;
- 重新面对一个我需要给他洗臭袜子、洗内裤、洗衬衣的男人;
- 重新面对一个早上8点出门,晚上10点回来的男人;
- 重新面对一个在家时时刻刻翘着二郎腿刷手机的男人;
- 重新面对一个周末带1个小时孩子,就觉得“我在帮你”的男人;
- 重新面对一个可能觉得拿钱回来自己就是完美老公的男人;
……
我累了。
身心俱疲的那种累。
我完完全全找不到再婚的意义、再婚的好处。
再婚对我的诱惑是0,甚至是负数。
我现在的愿望就是:好好工作赚钱,好好养好我的女儿,好好给父母养老送终。
完成我身为一个母亲、身为一个女儿的责任和义务。
至于我自身的悲喜,不重要了。
说实话,离婚后的我甚至都不看爱情剧和爱情电影。
因为爱情剧=科幻片,爱情电影=科幻片。
我不奢求一段爱情,更不奢求一段美满幸福的婚姻。
我只求:
可可、父母、我,4个人平安;
可可身心健康,自食其力;
父母健康长寿,心情愉快。
我这一生,便已足够。
来源:知乎
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