订婚了赌气说分手，男朋友却更决绝，要如何处理？

提问：本人 93，男朋友 88，恋爱一年多都是奔着结婚去的，9 月订婚国庆期间因矛盾争吵赌气说分手，现在理智觉得不值得，但感性放不下，不知道该如何处理，求教。

主要矛盾分析如下：

1. 房子问题，男友有套郊区小户型，6 月份商量好卖了我们的积蓄加彩礼嫁妆换套靠市区的，房子也挂中介了，才决定 9 月订婚的，但订婚后却说换房压力太大，想有小孩后再考虑，我不能接受商量好的事情说变就变，而且这其中有他父母的干涉，让我很愤怒冲动提了退婚。

2. 彩礼问题，订婚时给的彩礼三金在他卡里，他提领证，却不提把彩礼先给我，我觉得没有保障，因为换房分歧争执的一周多时间，明确表示彩礼婚后才能给我，我觉得他过于算计或者防着我了。

3. 沟通问题，所有矛盾不会主动沟通，而且特别固执，习惯什么问题都他自己在那琢磨，我直接问才会表露一点想法。提分手到现在半月没有挽留的意思，中间我后悔主动联系也一再妥协，表明我的底线：他的房子不想卖不干涉，但婚后希望租离市区近的地方住，彩礼一半在婚前打给我。但他还是不接受，冷静一周后想法没有任何改变。

我知道自己很现实物质，也过于急切想要确认，但离异家庭可能比较缺乏安全感，觉得聊清楚这些才能放心领证，也可能表现的比较强势缺乏沟通技巧。事后也反思了自己撂狠话不对，也知道要求换房确实对他压力很大，所以后面也表示可以放弃，但他却坚持我提的所有诉求都不合理，完全没有商量余地，现在态度也是当断则断一点留念没有。所以我很受伤却也不甘心放不下，纠结值不值得挽回以及如果挽回要如何处理包括他父母的问题。

感谢大家的分析，也针对大家的提问补充信息如下：

1. 换房的话我嫁妆加积蓄差不多会占首付的 30%，不否认有私心，想住有自己名字的房子，但后来听从朋友意见婚前要求换房是有点占别人便宜的意思，也和他明确表达了可以标明份额，但我希望是我们共同的房子。虽然男友目前工资是我两倍，但我有自信以后工资会大幅上涨，可以分担还贷压力。

2. 关于我放不下的原因，一方面女生感性上头无法轻易割舍，我不确定以后能不能找到比他条件更好的，但这么喜欢的估计难了。另一方面他有我最看重的特质，很顾家专一以后出轨风险性比较小，当然学历样貌也在标准内。反面他可能真的没那么在乎我，吵架永远自己的情绪比我重要。相比而言感觉他在找一个符合他标准的结婚对象，所以他喜欢我的温柔体贴聪明懂事，却不能接受我对未来生活要求的不确定性以及情绪上的不稳定。

3. 关于他父母，可能由于我前期父母反对他并未对我造成影响，所以他父母的意见对他造成影响后，我过于气愤觉得父母不应该干涉，尤其在我提出退婚后他父母也无动于衷完全没有劝和意思，让我觉得他父母态度很有问题，但现在冷静下来问题还在我们自己身上，并不应该迁怒他父母。

综上，目前还在各自冷静中，如果本周他还坚持分，我可能真的要逼自己放下了。

鱼皮豆回复：

题主这个问题无解，一个 88 年的男人，对结婚的急迫感应该远大于题主，已经到临门一脚了，却坚定的要分手，不给回旋余地，说明他已经经过深思熟虑，做了最后决定。

题主说的这三条，导向性很强，大部分人看了会先入为主的觉得责任在男方。但是我想说，没人是傻子，如果题主男友真如题主说的一无是处，斤斤计较，算计题主，一毛不拔，题主为什么还会为失去这份感情而懊恼？为什么还要想挽回。不要说是因为有感情，题主列出的种种矛盾，没有一个是有感情的双方会干出来的事，连基本的沟通都做不到，还谈什么感情哪？我不否定题主例举的男友种种缺点，但是肯定也有吸引题主的地方没说出来。如果跟这个男友分手，很容易就找到比现任各方面更合适的，题主也不会纠结了。

所以说，清官难断家务事，具体情况只有题主自己清楚。现在的情况是，男友已经下定决心了，题主也没必要勉强维持，婚前的种种不合，婚后只会加剧。任何时候分手都比离婚简单。

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看了题主的补充说明，也补充几句：

题主属于一手好牌给打烂的。明明知道男方是自己中意的结婚人选，也满意对方的各方面条件，明白男方择偶的要求。却要以感情的名义要挟对方就范。说白了，题主就是想赌一把大的，没想到，要价太高突破对方承受的底线，男方直接不奉陪了。

如果题主按部就班的结婚，婚后两个人感情好，换房子应该也不是难事。彩礼这些，按你对男方的描述，也不会是拿不出这些钱的，况且结婚后男方的收入不都是共同财产么。可是题主还是觉得不保险，不提前握在手里不踏实。没获得满足还直接迁怒对方父母。这一切都只会让男方更加清楚的意识到你不是良配。如果按题主说的，感情上那么喜欢对方，那你做的每一点都是在践踏这份感情，让男方看到你看重物质胜过感情。

88 年的男人是有社会阅历，也更加成熟理性的。题主以一点感情为筹码赌一把大的，只能是满盘皆输。

萝魏紫回复：

很多人都不明白 30 + 有一份稳定职业，家境普通稳定在社会上摸爬滚打的男性的逻辑回路。

女性，尤其是 20 多岁的家境稳定的女性，一定会 “要个态度”，这是女性在成长过程当中的文化沉淀，比如你看村子大妈，遇到个什么事情先打滚，“这我可怎么活哟！” 其实呢，就是隔壁砸了她两篮子鸡蛋。女性就是这样思考问题的，很少有一锤子买卖，合适不合适？没有的，我先提退婚，你哄哄我，条件放宽点，这步就过去了，这是女性讨价还价的逻辑，不论好坏，这是走一步看一步的策略。是一种渐进式的策略。大部分情况下，事项之间是独立的，1，2，3 我可以分别妥协，4，是我的底线，不动就是不动。

而男性被这个社会锻炼成另外一种思维，是容忍式的。对于大部分中国的 “父亲” 和看着父亲长大的 “儿子” 来说，行为模式更倾向于全局模式，所有的事情都放在一起，都累加到同一个 “爆发值”，有的累加多，有的累加少而已。当他累加到极值的时候，就会出现很多谈崩了的时候女性抱怨的 “就这么个小事，他就爆了”。当极值爆发的时候，就算是妥协最近发生的事情，也无济于事了，因为是 “忍到最后被点燃了” 而不是 “这件事点燃了”

在婚恋当中，讲道理是很容易崩的，原因就是男女对于道理的理解不同，评判不同。尤其是任何道理如果是以 “我” 开头的，那么就背离了 “结合” 这个婚恋的基础了。要掌握住中国传统文化下的男性，讲道理是基本没有用的，女性觉得他木讷闷葫芦，在男性场合很可能是 “说了会改变吗？不会的话，说了只是引起更大的争吵而已” 这种观点。这就是因为女性是通过大量沟通和妥协生活的，而男性是通过累积和释放生活的，如果你持续让他的负面情绪累积，比如每次见面都吵这些事情，或者 “讲道理”，唯一的后果就是引爆。

要求丈夫 / 男朋友包容是正确的，但是包容的速度是需要考虑的，当大量包容持续涌入，同时没有空间，时间或者行为让他释放包容带来的压力的时候，就会引爆。

啥？你说真正的包容就不会有压力？如果能证明，未来三十年的诺贝尔生理 / 医学奖都是你的。

月老孙回复；

嗯，看完了全部内容之后，给我最大的感受就是，你希望你全部的利益都能得到保证，你才会放心结婚！男生的行为，只能说，他看透了你的目的，所以，他只能选择拒绝！

你给自己的找的理由是：我知道自己很现实物质，也过于急切想要确认，但离异家庭可能比较缺乏安全感，觉得聊清楚这些才能放心领证，也可能表现的比较强势缺乏沟通技巧。

你为自己考虑，并没有什么问题，也是可以理解的，但是你仅仅考虑自己的感受，那就有点过分了，你主要想在领证之前，完成两件事情：

一、是把彩礼拿到手，

二、是在新房上加上你的名字。

而且男生也已经明确知道你要想什么，如果这两件事都满足你，最后你要离婚怎么办？

他们一家人也不是傻子，你总想从男生手里抓到一点东西作为把柄，让他们家能够重视你，你自己能有安全感，但是你急切的态度，反而让对方没有了安全感！

就像很多人问，结婚，能给女人什么呢？

现在这个男生也在反思，你说的这些东西，他都能给你，但是你能给他什么呢？